Hoy es domingo 19 de
julio de 2015
Esto es vida, si no hago algo importante en esta voy a
morir.
Acabo de ver una de las mejores películas de mi vida:
DIVERGENTE PARTE 2: INSURGENTE.
Vaya que esta película me ha cautivado un chingo y digo un
“chingo” porque en verdad es mucho, se ha convertido en una de mis películas
favoritas. Desde que vi los traillers y veía que los libros eran famosos nuca
me intereso en lo absoluto pero en estos días solo quería un poco de entretenimiento y decidí comprar estas
películas para ver que tal, si lo que veía y leía era verdad y sí que lo fue. La historia, la trama, todo me encantó.
Me atrevo a decir que me devoraré los libros en cuanto
pueda, me encanto es lo que puedo decir y vaya autora.
Bueno dejemos de hablar de películas y de entretenimiento,
hablemos de mi vida, sí la real. En estos últimos días me han pasado cosas que
me sorprenden, como conseguir un buen empleo que hasta ahora me ha gustado mucho,
como atreverme a dejar mi antiguo empleo, todo salió de la nada, de un simple
pensamiento, unas gotas de decisión un montón de atrevimiento y eso fue mi gran
cambio.
Todo sucedió un jueves, el 16 de julio de 2015 para ser
exactos, todo sucedió en una sola decisión.
DÉJENME CONTARLES:
Mi antiguo trabajo se podría decir que no era muy bueno, en
sentido de que no estaba muy a gusto ahí, no me sentía bueno para trabajar, me
hacían creer que no servía para trabajar ni para hacer otras cosas, incluso
todavía lo siento, odio guardar todos esos comentarios que dicen que no sirvo
para algo y aunque se que no es cierto de igual manera lo hago.
Era lunes 13 de julio de 2015 y mi jefe había quedado que me
iba a avisar si le iba a ayudar ese día pero no lo hizo, así que decidí
quedarme a “flojear” en lo más específico de la palabra, sí, hacer nada y eso
fue lo que hice: nada. Solo en todo el puto día sin hacer nada más que estar en
mi puto móvil, como un todo fracasado.
En ciertos momentos RECORDABA LO SUCEDIDO EL DOMIGO y me sentía mal,
pero no hacía nada. Estar en mi móvil sin hacer nada por horas se ha convertido
como una adicción y estoy creyendo que lo es, es más, siento que es adicción.
Tan adicción que por ese estúpido aparato aunado con la puta internet me ha
hecho dormir hasta las 3 putas de la mañana sabiendo aun que en las siguientes
horas tendría que ir a trabajar. VAYA MIERDA. Llegó el martes a las 7 de la mañana con aun un puto sueño de mierda
(perdón por tanta grosería) decidí cambiarme para ir a trabajar pero antes
debía llamarle a mi jefe para no gastar los $27 pesos de pasaje en balde, por
lo que fui a un OXXO a hacer una recarga telefónica a mi móvil. Llamé dos veces
y como no contesto pensé que era probable que mi jefe anterior siguiera tomando
y mis ganas de dormir me ayudaron a decidir no ir a no intentar más y regresar
a mi cuarto a hacer nada, otro día sin hacer nada más que estar en internet y
así fue hasta las tres de la mañana otra vez.
No sé porque estoy
escribiendo esto pero tampoco sé porque dejarlo de hacer.
Era miércoles y la desvelada por segunda ocasión, me llevó a
la decisión de mandar todo a la mierda y seguir durmiendo, sabía que mi jefe
estaba tomando porque eran las 8 de la mañana y mi no había llamado y por lo
tanto seguí durmiendo. ¡Vaya vida la que llevaba!
Me desperté y
seguí mi estúpida fiesta del internet,
esa de seguir acostado y no hacer nada. Ah, pero esperen, déjenme decirles que
no comía solo para estar en esa tarea, no comía más que una sola vez cada día
desde el lunes y comida no tan nutritiva, una sola puta vez por día. Lo vuelvo
a decir: Vaya vida.
Pero… llegó el jueves y pues… me pregunte qué putas estoy
haciendo con mi vida. Tomé la decisión de ir a
ver qué pasaba con mi trabajo y aunque gastara $27 pesos fui a mi lugar
de trabajo. Llegué y toqué el portón como por media hora y nadie contesto,
supuse que mi jefe seguía tomando; en el fondo sentí que debía cambiar mi vida.
Me retiré y mientras regresaba a mi cuarto me ponía a pensar de mi vida en
futuros meses, qué iba a suceder conmigo. Mientras caminaba rumbo a mi cuarto, mientras
caminaba por las calles me llegó el pensamiento de tomar la decisión dejar ese
trabajo que por meses me había ayudado, que me había ayudado a encontrar
personas buenas (o a conocer al menos personas) solo me faltaba el atrevimiento
y al parecer ese día lo tenía en mi
mente, en mi cerebro, en mi decisión, en el cambio de mi vida… en mi vida.
Pensaba y me preguntaba qué haría primero para conseguir un
trabajo y entonces recordé que en los postes de luz habían anuncios de trabajo
y sabía por dónde estaban pero no me atrevía a pararme a leerlos no sé, como
que sentía vergüenza o algo, solo leía lo poco que podía sin detenerme, al
final obtuve una dirección de donde buscaban trabajadores y vi que era cerca
por donde vivo y me decidí ir a ver de que trataba. Llegué a la
dirección del anunció pero no me atreví a pedir información, solo pasé y vi que
en verdad era la dirección correcta y me dije a mi mismo, me juré ir a ver el
anuncio en los postes que había pasado y parame a leer completamente lo que
necesito para ir a pedir el trabajo que se anuncia y así fue. Me atreví a
pararme a leer en el tercer poste, y me di cuenta que tenía que llevar una solicitud
de empleo ya hecha a la dirección. El anuncio me convenció y me arme de valor y
me dije que haría todo lo posible para pedir ese trabajo, ya estaba decidido.
Así que lo primero que hice fue ir a una papelería a comprar las solicitudes de
empleo…
Llegue a una papelería y la que despachaba me pregunto si buscaba
trabajo e inmediatamente le dije que sí. Me ´convenció de que presentará mis
papeles para aquél trabajo como encargado de papelería.
Han pasado 11 días desde que conseguí ese trabajo, estaba
convencido de que tenía un buen sueldo hasta que hace unos días comencé a sospechar
y hoy 27 de julio lo supe. En ese trabajo me pagan menos que en el anterior. No
se que pensar, no puedo regresar a mi anterior trabajo auque así lo requiera,
simplemente no puedo. Tampoco puedo salirme de ahí porque todavía no llevo ni
dos semanas. Me duele la decisión que tomé pero así es la vida.
Pensare cuanto tiempo me quedaré ahí pero necesito salirme,
no quiero ganar lo que me pagan. Quiero más.
En estos momentos no sé qué pensar, me duele mi decisión
pero ya la tome y necesitaré de tiempo para poder cambiar las cosas. Eh
conocido a agradables personas en este trabajo, me gusta su trato, me gusta
cómo se comportan; diferente a mi anterior trabajo, me gusta como me han elogiado,
de eso no puedo decir nada negativo, me gusta el trato que me dan y cómo funciona
el asunto en esa papelería.
¡VAYA MIERDA! Quisiera tomar una buena decisión...
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