Escribiendo Pensamientos

“Vivir no es necesario, lo necesario es crear” I like this life but sometimes I hate it. Hoy me desperté a las 7 de la mañana, empecé a escribir esto sin ningún mayor propósito que escribir algo y relajar mis pensamientos, de dejar que el día suceda. NECESITO A ALGUIEN QUE ME REGAÑE, ME DIGA LO MAL QUE HE ESTADO LOS ÚLTIMOS DÍAS, MESES O AÑOS. He estado pensando en que necesito a alguien que me regañe, que me diga que estoy mal, que me mueva, que me pare de la puta cama y que me vaya a algún lugar a ser productivo. Necesito la capacidad de dejar de perder el tiempo. Moverme cuanto antes. Hace algunos meses conseguí un empleo como ayudante en una verdulería y aprendí a como utilizar el tiempo sin pérdida alguna, se comenzaba a trabajar a las 7 de la mañana, terminando a la una de la madrugada, sin parar, con tan solo media hora para comer. Era doloroso trabajar ahí porque me esforzaba hasta el límite, me esforzaba mental y físicamente, trabajaba muchas horas y...

Son las 6 de la mañana, me he levantado desde las 3:30, pero me acosté a las 5:40, para descansar un poco; no pude. Los pensamientos sobre mi futuro comenzaron a caer, empezaron a revolotear sobre mi cabeza, comenzaron a desesperarme, me empezaron a provocar miedos, me dan miedo. Tengo mucho miedo de las cosas que sucederán en el futuro, no puedo controlarlo. Pienso y pienso, en cuánto he perdido, en cuanto no he aprendido, de las experiencias que me he perdido, de lo que no puedo hacer, de lo que me interesa hacer y no hago, de las cosas que no he hecho y debo de hacer, de que aprendo y siento que no aprendo demasiado, de que me siento inútil en esta carrera, de que no tengo tutor que me oriente, de que siento que no podré hacer más de lo que ya hago, de que terminaré la carrera un año después que mis compañeros, de que la vida es difícil, de que las cosas que están por suceder me estremecen, de que no puedo desenvolverme como yo quisiera, de que no me he sentido bien satisfecho, ...

Ayer no escribí nada, pero tenía la intención. Ayer fue un día  terrible. Me fue mal en la prueba de OPUS, no logré terminar todo el proyecto y eso repercutió en mi calificación. Hoy tuve una exposición y me “temblaron las patitas” como dijo la arquitecta. No me fue como yo esperaba que me fuera, el futuro es incierto y doloroso. Hoy tengo otra cosa que hacer y estoy haciendo guajes al asunto. Quiero tener esa valentía para hacer lo que me propongo. Necesito cambiar mis hábitos y todo lo que ya he escrito. Siendo sincero y honesto conmigo, no logro penetrar en esa profundidad que necesito para lograr que mi cuerpo se mueva, se alinee a los demás, a lograr lo propuesto. Que bello es el mundo, pero al mismo tiempo aterrador para mí. No logro evocar nada, muchas veces no logro satisfacer ese yo que pide un cambio, siento a Pessoa cuando dice que tiene dos partes en él, una diciendo que lo está haciendo bien y otra que no. Brutales y aterradores son mis pensamientos, que a veces, ...

Entre tantas miradas solo sentía la tuya cuando mirábamos.  Y no se qué pasaba, pues en esas miradas nos decíamos algo pero no sabíamos que.  Los segundos se deslizaban lentamente y nuestro ojos se tocaban tiernamente. Podrían ser solo mis ideas, nada de la realidad.  Pero no me digan, me gustaría quedarme esos destellos de la nada.

¿Vida artificial? ¿Cómo veré la vida en algunos años, en algunos meses? ¿Cómo seré? Muchas veces he pensado en que necesito cambiar, necesito un cambio. Y lo intento, pero es necesario un mayor esfuerzo, un total cambio de postura. La vida me está llevando a querer “aplastar mi cabeza contra la pared”. Necesito y es necesario mi forma de ver la vida, mi forma de comportarme, ser más estricto conmigo mismo, dejar de ser lo que ya soy para ser lo que quiero realmente ser. Quiero dominar mi entorno social, intentar , dominar mis sentimientos, mi forma de comportarme, repetirme que necesito cambiar todos los días, atreverme a hablar con más personas, a resolver todo lo que tenga que resolver sin miedo a lo que pueda suceder. El miedo es mi mayor problema y debo resolverlo para poder resolver mis demás desgracias. El tiempo, mi comportamiento, mi interés, mi libertad, mi perdura, todo pasa a través del miedo. No sé a qué le tengo miedo y no sé si debo comenzar con eso. Debo a...

Antes que todo, antes que nada, antes de comenzar a leer, incluso antes de poder desayunar algo, quisiera volver a plasmar mis pensamientos en una hoja. Justo después de clase y de pasar por una situación intolerable decidí, sin pensarlo, dirigirme a la biblioteca, donde en los últimos días he pasado las horas. Cuando llegué me dirigí a los estantes en busca de un libro que ya había visto un día antes, el silencio era penetrante, pues no había nadie en la sala o eso pensaba, hasta percatarme de que una chica se encontraba ahí, la escuche hablando en voz baja sola; estaba practicando un idioma. No pude descifrar el idioma que estaba practicando, me parecía japones, pero tal vez era chino mandarín o coreano. Al escucharla noté la paciencia con que aprendía el idioma y reflexioné sobre mi postura, mi método para aprender inglés. Al parecer, últimamente no le he puesto todo el empeño al aprendizaje de este idioma. Observarla y escucharla me llevo a querer aprender mejor, poner empeño a...

23 DE ENERO DE 2020 Esta mañana al levantarme, tuve miles de pensamientos que divagaban por mi cabeza, todos respecto a mi futuro y mi carrera; la tesis, el servicio, mis tiempos, mi voluntad. He querido y me levante con ganas de hacer de todo y sin perder el tiempo, como lo he venido haciendo. Reflexione sobre el tiempo perdido y sobre lo que me queda por hacer. En primera, pensé en hacer una lista sobre dónde sería posible hacer mi servicio, en segunda, los posibles temas para mi tesis y en tercera, mi fuerza de voluntad para hacer todo lo que pensé. He tenido fuertes luchas conmigo mismo con respecto a la perdida de tiempo. Y sé que soy un adulto y un completo idiota para perder el tiempo. Quisiera remediar todo esto y pienso hacerlo. Hoy comenzaré con este poco. Espero que algún día sea sincero y pueda decirme que estoy satisfecho con mis decisiones. Descansa de pensamientos y ponte a trabajar, tomas buenas decisiones y exprésate. -LLAMAR E IR A VER LOS POSIBLES DEPART...

22 DE ENERO DE 2020 Aquí estoy de nuevo después de tanto tiempo de no escribir mis pensamientos. Hay tantas cosas que quisiera expresar y que me tomaría muchas horas de mi vida. He pasado por mucho, leído bastante, pensado demasiado, he hecho tantas cosas y perdido tantas otras por un miedo que no controlo y me controla. Quiero ser otra persona, quiero expresarme más allá de lo que ahora soy. Quiero vomitar todo lo que tengo en la cabeza, quiero terminar con este dolor que penetra en mi mente, quiero expresar con palabras todo lo que tengo en mi, quiero escribirlo todo aunque en algún momento deje de tener   Hay tantas cosas que he estado pensando durante los últimos meses que no he escrito nada. La vida me ha llevado a lugares que no deseé y nunca pensé, nunca imaginé. Quiero cambiar esto que soy yo, pero que de alguna manera siento que no puedo. Quiero tantas cosas a partir de ahora, quiero tantos cambios y el miedo a hacer algo no me permite cambiar, quiero vivir bien. ...