Escribiendo Pensamientos

28 de octubre de 2019 Tengo tantas cosas en mi cabeza que necesito aterrizarlas sobre algo fuera de ella. Esta es la mejor opción. Debo regresarle unas copias a mi compañero porque se los perdí en unos segundos y no supe a donde fueron a parar esos mugrosos papeles. Me tiene consternado la forma en que desapareció. Estoy seguro de que se las devolví, pero de la misma forma, el me asegura que de ninguna manera se las he devuelto, lo cual me puso en jaque. No me pone mal el haberlo perdido, me pone mal poderlo perder así, dejándome en una posición incoherente. Necesito respirar un poco, mantener mi cabeza fresca para lo que se viene y se viene muchísimo. Quiero terminar todo lo que tengo que terminar, mi cabeza ha estado llena de cosas, pensando en todas las responsabilidades que necesito acatar. Tengo que terminar lo de costos y presupuestos, lo de Cimentaciones y estructuras.

19 de septiembre de 2019   Sigo con un montón de carga, no sé realmente por donde comenzar, así que solo me acuesto a pensar y perder el maldito tiempo. Decidí que hoy iba a hacer lo de costos, pero el tiempo se acabó y termine haciendo nada. Me duele el tiempo perdido, pero me duele más la falta de voluntad y una atención muy débil. Me gustaría concentrarme totalmente a lo que algún día me dará de comer y posiblemente me hará una persona que ganará dinero haciendo lo que le gusta.

August 13, 2021 16:24 EL TIEMPO NO SE DETIENE   Muchas veces, cuando me doy cuenta de que realmente estoy perdiendo mi tiempo, un pensamiento viene a mi cabeza, me hace preguntarme lo que estoy haciendo en realidad y lo que posiblemente mis compañeros estén haciendo. Siempre imagino que mientras yo estoy viendo vídeos tontos en YouTube o vídeos en TikTok, la gente que conozco esta aprovechando el mismo tiempo que yo tengo. Me imagino gente que conozco sobre la computadora tratando de resolver un problema o haciendo un trámite, tratando de mejorar sus conocimientos o haciendo un plano. Imagino a gente que conozco caminando sobre el sol abrazador en un encargo que tiene que hacer ese día, tal vez, dirigiendo una obra, imagino a personas cumpliendo son sus obligaciones de ese día, tratando de resolver todos los problemas que se tienen que enfrentar por ser adultos independientes y responsables o incluso, conociendo más gente. También llego a imaginar y creo de la nada a person...

De repente, vuelvo a sentir eso que me sucedió hace algunos días. Un sentimiento de soledad se abalanzó sobre mí, de repente pienso en el amor como algo que necesito. Mi cerebro comienza a imaginar las diferentes formas en que una persona puede compartir su amor conmigo y de la misma forma compartir la mía con aquella. ¿Qué placer me estoy perdiendo, sentándome aquí escribiendo…? están buenos los tamales que estoy comiendo en este momento. No quiero llorar, no quiero pensar, respira, come. Me río en la pantalla de un teléfono… Tik tok. ¿Estoy en algo que se le llama crisis?

  Me pongo a escribir estas palabras mientras escucho a Johan Johansson, no sé a que dirección ir esta vez, solo siento el deseo de escribir. Hace unos minutos estaba viendo un vídeo de Reddit en YouTube sobre cómo la gente gana 150,000 dólares al año, uno de ellos aconsejaba que estudiara lo más posible y diera lo mejor de mí, otro decía que logro lo que tiene trabajando de 15 a 18 horas diarias por seis años. Trabajar esa cantidad de horas requiere de un gran esfuerzo, dedicación y voluntad. Necesito más de ello.   De repente, me dan ganas de dedicarle tiempo a mi pequeño emprendimiento, dándole horas de mi vida a las pulseras, de repente surgen nuevas ideas que quiero agregar a mi página, nuevas creaciones, pero luego, en ese instante recuerdo que estoy a un semestre de terminar esta interminable carrera, que requiere de mis horas y que posiblemente ya no pueda dedicarle más tiempo a nada más que mi tesis. Tengo que dejar de lado el querer vender por Facebook y sentir...

Estoy en una situación que no me deja pensar muy bien, tengo que escribirlo para no tragarme todo este sentimiento que me come y me come. Como primer punto, he sido un pendejo todo este semestre. Lo vuelvo a decir, he sido un maldito pendejo. De repente me doy cuenta de que me perdí el semestre y no sé que paso. No encuentro el tiempo, me pregunto que hice, porque no sé donde deje todo ese tiempo. Reprobé una experiencia, y estoy a punto de reprobar otra. Me pregunto que hice durante todos esos meses par poder entregar algo bien y poder lograr pasar todas las materias. Estoy en noveno semestre y reprobar ya no es una alternativa. Pensaba que lo tenía controlado, pero ahora veo como resultado que no. Me siento devastado por la porquería que siento que soy. Me siento destrozado por pensar que perdido tanto tiempo y que he perdido tantas cosas, tantas posibles amistades, posibles trabajos, tantos posibles. Me siento dichoso de ser yo, pero al mismo tiempo me siento una tremenda porque...