Escribiendo Pensamientos

15 de septiembre de 2019 Estoy pensando demasiado, muchas decisiones que tengo que tomar a la hora de diseñar algo. Tengo demasiados bosquejos por todo el piso para poderlos observar cuando estoy parado y cuando me acuesto comienzo “tirar” líneas sobre mi papel, ideas de las que tengo necesidad de plasmar. Necesito terminar esta maqueta hoy para poder hacer la planta, los cortes y la fachada y poderlas entregar a tiempo. He pasado algunas horas moviendo elementos de un lado a otro, tomando decisiones para que el elemento corresponda a lo que deseo y poder obtener más ideas. Me estoy poniendo un poco ansioso, no veo mucho avance en ello, tampoco veo algo que me agrade. He pensado en tener que tomar la decisión de solo levantar lo que ya he hecho y plantear sobre la marcha. Siento que el tiempo me devora y tengo miedo. Frustración y más frustración.

Creo que aquí el problema soy yo. Me alejo de la sociedad y me adentro en miles de pensamientos. Sé que el conocimiento es allá afuera, con la gente, pero aún con esa concepción, no logro penetrar en la sociedad, en las relaciones sociales. En perspectiva, mi asertividad esta muerto de alguna manera. No sé como resolverlo o acatarla. Me gustaría enfrentarme a ese miedo. ¿miedo a qué? No lo sé, solo siento miedo. Y es que de alguna manera debo de aprender a ser yo con todos y dejar de ser yo conmigo.

Puedo sentirte, puedo acariciarte con la mirada, pero hay algo que me aleja de ti y me alejo. Me siento enterrado en el abismo, mirando al exterior, culpándome de la vida que me presiona y me acaricia. Vivo entre silencios y no lo acepto, me alejo entre sentimientos, me mato, me muero, me disfrazo y sonrío. Tez blanca, cálida, fresco aroma y piel muerta, piel seca. ¿Qué decir de tus ojos que envuelven tu mirada, tu mirada que embellece? Absolutamente todo. Me siento perdido entre tanta mirada y sonrisa, entre tanta juventud y mi vejez, entre pensamientos frescos y mis tristezas quemándome. ¿Realmente este soy yo? ¿Estoy enfermo? ¿Me odio? Ni siquiera intento porque no se que decir y duele. Un dolor sentimental que provoca muerte viva. Hay una serie de tonterías corriendo por mi cabeza y me alejo de mi objetivo. ¿Qué estoy haciendo? ¿Lo hago bien? ¿Qué es la vida? ¿sigo vivo? Me falta algo y lo alejo. Me alejo de lo que necesito y es condicionamiento neutral. Unexpected...

He leído el concepto de belleza por horas. En un principio fue solo una lectura de actividad, pero a medida que leía y aprendía iba entendiendo el concepto y queriendo saber más sobre ella. En un mundo donde la belleza es inevitable, es decir, donde todo se observa desde la belleza y lo contrario a esto he leído interesadamente cada idea sobre la belleza, desde la idea de Platón o San Agustín, entre otros. Veo la belleza desde mi perspectiva como algo inevitable. Me involucro en ella, observo y aprecio la belleza como tal y me llego a preguntar cuál es el concepto de belleza para mí. Esta mañana he salido de la biblioteca de mi facultad para dirigirme a la biblioteca de la universidad. En el trascurso de este camino sobre un puente peatonal de gran magnitud dirigí inesperadamente mi mirada en el concepto de belleza reflejada en una mujer que a unos metros de mí y bajo el puente caminaba, tal vez a una de sus clases. No se percataba de mi mirada y tal vez yo me veía como un acosa...