Ayer recordé a mi papá.
Han pasado unas horas que termino el día anterior, son las 3:25 am y he empezado a escribir esta entrada. Me acompaña la música.
El día (técnicamente ayer) fue corriendo y pasaron cosas como por ejemplo perder un billete de $100.00, también salí a comprar el mandado solo. Preferí salir sólo porque quería escuchar música mientras caminaba; cosa que ya no hacía desde hace un buen tiempo. Escuchar música mientras camino es un modo de relajación para mí, es lo que siento yo. Mi hermano pequeño pensó que el decidir salir solo era porque no quería que él me acompañara por la razón de que habla mucho, yo le dije que no era eso, me gusta platicar con él y escucharlo.
El día fue siguiendo hasta la hora de la comida, en el momento en que recordé a mi padre. Estaba escuchando música en las bocinas como lo hago ahora y recordé a Rigo Tovar, un cantante que le gustaba mucho a mi padre. En ese momento lo recordé y decidí buscar su música con “Google Músic” para escuchar sus canciones más exitosas. En ese momento entonces recordé a mi padre quien sabía que a le encantaba escuchar a Rigo, entonces le dije a mi hermana que esa canciones me recordaban a mí papá. Mi hermana recordó también cosas de mi padre, me dijo lo siguiente:
“Cuando murió mi papá, cada cosa que veía la casa me recordaba a él. En una ocasión en la mañana, muy temprano, pues nadie había despertado excepto mi padre, quien me había despertado para hacerle un favor; coserle el botón de su camisa. Me lo pedía a mí pues en esos días mi mamá y mi papa estaban peleados. Tenía tanto sueño que muy enojada le dije que no, o no sé qué le dije, el punto es que no le hice el favor. Cuando mi papá murió y todo lo que había ocurrido pasaba vi el botón de la camisa en la repisa.”
Cuando acabó de terminar de decir eso empezó a llorar con un sentimiento de dolor, de arrepentimiento. Mi mente empezó a trabajar y empecé a imaginar a mi padre intentar coser esa camisa para poder ir a trabajar. Eso me hizo encontrar un dolor que salió de mi interior, no soportaba imaginar eso, ahora que mi papá estaba muerto. Todo ello sucedía mientras las canciones de Rigo Tovar seguían reproduciendo, esto último me hizo llorar. Empecé a recordar esos momentos en que mi papá escuchaba esa música y la disfrutaba como yo con la mía. Llore porque mi hermana lloraba, llore porque no podía con mis sentimientos; extraño a mi papá.
En mi cabeza pasaban un montón de recuerdos y entre mas recordaba, mas lloraba. No podía parar de llorar.
Mi hermana también lloraba y algo dentro de mí decía que debía de pararme de donde estaba sentado e ir a abrazarla pero no lo hice. Debo de cambiar esa parte de mí.
Llegó mi otra hermana que estaba en otro cuarto y me vio llorando, me pregunto que qué tenía pero no le contestaba. Quería saber que más le hacia recordad a mi padre pero ella ya no me decía nada. Yo me quede varios minutos sin decir nada, la música se detuvo y un impulso dentro de mi hizo que le dijera a mi hermana menor que le volviera a reproducir sin saber porque seguía llorando.
Pasaron los minutos y mi mamá llegó y vio que estaba llorando, me pregunto que qué tenía a lo que yo le respondí que estaba recordando mi papa y otro impulso de mi cuerpo hizo que mis lágrimas volvieran a salir. Mi madre no pregunto más, sólo me abrazo. Sentí amor.
Mi mamá, yo y mi hermana comenzamos a platicar y hablar sobre mi papá, sobre los problemas que teníamos con la familia de mi papá y que aún tenemos. Seguimos recordando a mi papá en cada momento, contábamos las cosas buenas que cada quien recordaba.
Una de las cosas que pienso y que me arrepiento es de que nunca hice una conversación seria con mi padre, una plática que durara al menos veinte minutos, una plática donde contaba lo que me pasaba en el día o cosas por así, nunca platiqué con mi padre, de eso me arrepiento.
Han cambiado muchas cosas desde que mi papá murió, como mudarnos a otra ciudad con el fin de alejarnos de la familia de mi papá por problemas. También cambiamos en la forma de ver la vida, por lo menos yo. Cambiaron muchas cosas desde que mi papá murió.
Hoy la perspectiva que tenía de mi familia de parte de mi papá ha cambiado drásticamente, pasando de pensar que éramos una familia bien unida a no querernos ni ver, a no poder vernos las caras, bueno eso lo digo por mi madre y mis hermanas. Yo quería todavía, pensaba que eran buenas a pesar de los problemas. Pero estoy viendo, me estoy dando cuenta que no puedo contar con ellos en mi largo camino por la vida.
Recordé a mi padre, recordé como nos decía que lucháramos para ser alguien en la vida, ser exitosos, el siempre confiaba en nosotros, éramos sus mayores orgullos, estaba orgulloso de nosotros a pesar de algunas rebeldías. Siempre recordare a ese padre que tanto nos quería, que tanto nos quería ver de grandes y “ser grandes”.
Por él, por mi madre, por mis hermanos, lucharé y seguiré luchando para lograr mis metas; lo haré por ellos y por mí. Quiero ser grande, quiero demostrarle que si se puede, que si se pudo, quiero demostrarle que siempre fue un buen padre para mí y que gracias a sus enseñanzas soy lo que soy y lo que seré mañana. Confío en mí.
Mi padre también nos quería inculcar el aprender inglés y aunque en su momento no me importaba, hoy tengo deseos de aprender ese idioma. Lo haré por él y por mí.
Recuerdo ver a mi papá hablando las pocas palabras que se sabía y su orgullo de saber y poder entender algunas palabras en inglés, eso lo hacía sentir feliz. Hoy yo siento lo mismo, siento muy bonito poder empezar a leer lecturas en inglés y poder entender la mayoría de las palabras, poder entender el audio y la pronunciación. Hoy sé que me falta un montón para aprender el idioma, pero allá voy.
Solo quiero decir que a donde quiera que este mi padre, estoy orgulloso de él y le perdono por las cosas malas que en algún momento hizo.
Son las cinco de la mañana y he terminado de escribir esto, he expresado todo lo que siento, he escribido todo lo que he querido escribir y me siento bien. Me gusta escribir mientras escucho mi música favorita.
¡Felíz jueves 8 de octubre de 2015!
Te extraño papá. Te extraño pá.
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