Tengo miedo

18 de febrero de 2016

Los días pasan y he pensado que empezado a cambiar, pero lentamente. Dicen que hay que tener paciencia para poder lograr tus objetivos y puedo creerlo. Aún me siento como si no encajara en algo, como si no estuviera haciendo las cosas bien, no sé exactamente lo que me pueda estar pasando pero quiero pensar que es parte de la vida y que lograre cambiar. Aún sigo pensando en que soy  “ugly”, que no lograré cambiar, que no tendré algunas cosas que quiero demasiado, sigo pensando que no encontraré a una chica a quién le pueda agradar del todo al todo, alguien como la chica que suelo pensar que pueda querer y que  me quiera. Sueño en grande e inicio con poco esfuerzo; me pregunto si lograre establecer mis objetivos.
Sigo pensando que soy feo por fuera pero que en mi interior, en mis sentimientos, ahí, donde nadie ha visto porque no dejo que vean (de algún modo), está mi verdadero yo. Quiero expresar lo que siento pero aún sigo sin intentarlo o no quiero. Quiero decirle a alguien lo que siento, quiero decirle de frente a una chica guapa que esta guapa pero no lo intento… tengo miedo. Miedo, sí, eso es; tengo miedo.

Tengo miedo de tantas cosas que no logro hacer lo que me propongo, le temo a lo que puede pasar después de haber hecho algo, eso, tengo miedo de actuar y que pueda pasar algo que no me esperaba, tengo miedo. El miedo hace que no haga algo o que piense algo antes de hacerlo y por consecuencia pueda que la mayoría de las cosas que piense antes de actuar no lo haga. Pienso que pensar antes de actuar es bueno, pero también pienso que hacerlo muchas veces podría ser muy negativo. Tengo miedo de hacer las cosas mal, y cuando por fin actúo, ya es demasiado tarde. Me gusta expresarme por medio de las letras porque tengo miedo de expresarme por mi garganta, tengo miedo de lo que piensen de mí, de eso tengo miedo, tengo miedo de “cagarla”.

He visto películas sobre el miedo y como superarlo, he leído sobre el miedo y como superarlo. He puesto en marcha algunos consejos y funcionan, pero tengo miedo de seguir más allá de donde estoy. No sé porque tengo miedo de llegar a donde quiero llegar. Esa sería mi pregunta; ¿por qué tengo miedo?

Tengo miedo porque:
-Pienso que puedo juzgado de una manera en la que me duela.
-Puedo ser criticado por mis actos. No me gusta que me critiquen
-No sé

El miedo es poderoso pero pienso que puedo dominarlo.

Me quiero como soy pero también quiero cambiar porque me quiero.
Tengo hasta miedo de que alguien más lea esto que estoy escribiendo, pero en el fondo también quiero que alguien lea lo que pienso de mí y que me dé una opinión. Creo que más bien, deseo ser escuchado pero tengo miedo hablar. Eso es el miedo, algo difícil de derrotar.
Todos tenemos problemas, yo tengo problemas, el miedo es uno de ellos y quiero desafiarme a mí mismo, quiero dominar este miedo que me traigo conmigo todo los días y hace difícil esta. Todos queremos cosas, yo quiero dejar de tener miedo. Todos tenemos problemas pero también todos se guardan el suyo como yo, a excepción de algunas personas (eso creo).

Pienso que soy feo, tengo miedo de escribirlo pero empiezo por algo… creo que soy feo. Me pregunto si en realidad soy feo o es que mi autoestima está demasiado baja, tal vez sean las dos cosas o tal vez sea que aún este más baja mi autoestima. Opto por la segunda, pues en estos momentos creo en mi mente una situación en la que una mujer que me conoce me dice y me confirma que soy feo. Me imagino diciéndome que soy feo y lo dice sin compasión. Aunque sé que es una creación mía y que es probable que no pase en más de un 60%, esto no hace que mi autoestima suba, no hace nada saber eso. Esa creación solo crea una baja autoestima. Tengo miedo que mi autoestima siga bajando y no pueda solucionarlo.

Tengo miedo de escribirlo pero lo escribiré: pienso que soy feo por mis dientes. Mi dentadura no es la dentadura perfecta que deseo tener. Odio mi sonrisa, odio reírme. Tal vez no lo odie si no que no me gusta cómo me veo con mis dientes. No me gusta reírme en público por miedo a que vean mi dentadura imperfecta, no me gusta sonreír de oreja a oreja porque no me gusta que vean mis dientes. Trato lo menor posible mostrar mi dentadura al sonreír. Puedo decir que me gusta reír más cuando estoy solo porque sé que nadie me ve. No me gusta tomarme tantas fotos y menos en grupo porque de alguna manera tengo que sonreír. Si me preguntaran que parte del cuerpo no me gusta, está claro que no lo diría pero lo escribo aquí: no me gustan mis dientes.
Estoy creciendo con el paso del tiempo y uno de mis objetivos es arreglarlos. Quiero arreglarlos porque quiero verme bien, quiero sentirme bien. No quiero encajar en algo, solo quiero sentirme bien conmigo mismo. Quiero ser yo.

Pienso que se avergüenzan de mí. Pienso que no encajo a veces. Sólo pienso.

Escribo y vuelvo a borrar, pienso y pienso.
Doy lo mejor de mí  y tal vez piensen que no tengo problemas pero si tengo problemas. 

Colocó esta foto de Kaya...