Necesito escribirlo.

Estoy en una situación que no me deja pensar muy bien, tengo que escribirlo para no tragarme todo este sentimiento que me come y me come.

Como primer punto, he sido un pendejo todo este semestre. Lo vuelvo a decir, he sido un maldito pendejo. De repente me doy cuenta de que me perdí el semestre y no sé que paso. No encuentro el tiempo, me pregunto que hice, porque no sé donde deje todo ese tiempo.

Reprobé una experiencia, y estoy a punto de reprobar otra. Me pregunto que hice durante todos esos meses par poder entregar algo bien y poder lograr pasar todas las materias. Estoy en noveno semestre y reprobar ya no es una alternativa. Pensaba que lo tenía controlado, pero ahora veo como resultado que no. Me siento devastado por la porquería que siento que soy. Me siento destrozado por pensar que perdido tanto tiempo y que he perdido tantas cosas, tantas posibles amistades, posibles trabajos, tantos posibles. Me siento dichoso de ser yo, pero al mismo tiempo me siento una tremenda porquería viviente. El tiempo ha sido mi mayor problema, le tengo miedo, lo odio. Lo odio por ser yo y porque el tiempo será depues también yo. Me siento tan devastado porque todo a mi alrededor se siente corrompido. Mi servicio social esta corrompido, mi materia de Regeneración se siente corrompido, mi materia de acabados esta corrompido. Me falta un corte de pelo y no tengo dinero, a mis 24 años, para cortarlo, me siento corrompido. Me siento una porquería pendeja viviente. Trato de arreglar este mal en mi, pero me estoy dando cuenta que estoy aún peor. ¿Dónde esta ese chico con sueños? ¿Dónde están esa esperanza de entregar todo a tiempo y ser feliz con ello? ¿Soy feliz?

Prácticamente soy feliz, o no lo sé, acabo de cuestionármelo y no lo sé. No me siento feliz a lo largo del día. De repente rio, de repente me siento con ansias de querer lograrlo todo y el sentimiento de que lo estoy haciendo todo bien. Pero de repente me miro, me analizo y no soy nada… no soy nada. Comencé a llorar porque me di cuenta que es lo que siento realmente. Siento que no soy nada, que no ofrezco nada a esta realidad de personas que generan algo. Me siento un imbécil en todas las direcciones, me siento culpable de lo que soy.

Me ahogo en esta pena, en esta miseria de pensamientos y de emociones de nada. Me ahogo en esta porquería que soy ahora.

El tiempo se agota y yo no soy nada hasta que produzca algo.

Escribo esto para darme respuestas a mi mismo, pero en el acto, no sé si sea lo correcto.

Comencé a llorar pero tuve que contenerme, ser fuerte.

¡Pedazo de idiota malcriado!

Soy un malcriado, necesito desarrollar una fuerza más allá de mi para lograr salir de esta situación

¿En qué situación estoy?

Me siento increíblemente mal, la pandemia me ha pegado muy fuerte.

No lo sé. Me siento demacrado, anonadado, un imbécil.

Necesito salir adelante, necesito mejorar y no por donde comenzar. Quiero liberarme de esto.

Me duele saber que soy dependiente de alguien más a mis putos 24 años y no estoy haciendo nada para cambiar esta situación.

Pensaba que terminar la carrera sería fácil. Hoy no sé cómo salir de esta situación. Necesito ayuda y no sé cómo pedirla, necesito que me apoyen dándome consejos d cómo salir allá afuera y ser dependiente.

No soy nada, pero con unas putas ganas de querer “mamarme” todo el mundo.

Soy un nada que quiere lograr algo, para sentirse alguien.

Amigos

Novia

Perro

Casa

Dinero

Salud

Siento que muero y que moriré sin ser recordado.

Y estoy aquí vomitando palabras que mi cerebro logra sacar.

Las decisiones que he tomado me han llevado a la puta mierda. Quiero lograr hacer algo que me llene de orgullo todos los putos días de mi puta vida. No sé cómo lograr eso pero necesito pensar en como comenzar todo aquello que necesito.

Y no sé si deba llorar después.

¿Me siento solo?

Mi mente esta rodeada por esa idea que surge de la sociedad que dice que los sentimientos son parte de la vida y que sin ellos no se esta viviendo. Duele mucho sentir el dolor ser parte de la nada.

Soy algo, una persona. Soy algo, alguien. Soy algo, una persona.

Vine para ver mi situación.

He reprobado una materia. Aunque logré entregar los detalles, tendré una calificación reprobatoria.

Mi conclusión es entregar lo más detallado de detalles y morir en el intento.

Voy a reprobar francés y mi conclusión es entregar los últimos detalles.

Voy a reprobar Regeneración y mi conclusión es entregar todo.

 

Tengo que terminar mi servicio y mi conclusión es ir el lunes, entregar todo lo necesario. Pedir papeles y acabar con todo.  El servicio me está matando.

 

Para todo esto el tiempo es una mierda. Necesitaría, como ya lo había pensado, no perder el tiempo y darme 5 horas de sueño máxima.

 

Darle 5 horas a taller y 5 horas a Regeneración.

 

 

Quisiera ser gato y no darle sentido a esta vida.

Pero soy humano y lo que queda de esta vida es para darle sentido. 

 

 

PARA SENTIRME SATISFECHO AL MENOS ESTA VEZ, QUIERO TERMINAR LA ULTIMA ENTREGA CÓM LO HABÍA PENSADO.

 

Quisiera y debo ser más abierto. Decir sin pensar. Hablar y dejarlo todo en esa conversación.

 

 

Si tan solo me hiciera caso al decir que la vida esta hecha para trabajar forzadamente, para poder cumplir con lo establecido por la vida que te toco.