Aquí estoy de nuevo después de tanto tiempo de no escribir mis pensamientos. Hay tantas cosas que quisiera expresar y que me tomaría muchas horas de mi vida. He pasado por mucho, leído bastante, pensado demasiado, he hecho tantas cosas y perdido tantas otras por un miedo que no controlo y me controla.
Quiero ser otra persona, quiero expresarme más allá de lo
que ahora soy.
Quiero vomitar todo lo que tengo en la cabeza, quiero
terminar con este dolor que penetra en mi mente, quiero expresar con palabras
todo lo que tengo en mi, quiero escribirlo todo, aunque en algún momento no
tenga sentido. Me da miedo lo que puede venir en el futuro, me da miedo este
que soy yo ahora, me da un miedo profundo. Siento que no controlo lo que soy y
no voy a donde quiero ir, siento que no lograré lo que tengo propuesto. Hay tantas cosas que he estado pensando
durante los últimos meses que no he escrito nada. La vida me ha llevado a
lugares que no deseé y nunca pensé, nunca imaginé. Quiero cambiar esto que soy
yo, pero que de alguna manera siento que no puedo. Quiero tantas cosas a partir
de ahora, quiero tantos cambios y el miedo a hacer algo no me permite cambiar,
quiero vivir bien. Deseo conseguir un empleo mientras estoy terminando esta
carrera, pero el miedo me lo impide. ¿Por qué tengo tanto miedo? ¿Cómo
controlar ese miedo? ¿Cómo dejar de tener miedo? Quiero y quiero más cosas.
No sé qué he dado yo a la vida, no sé lo que soy ahora y no
sé hacia dónde voy. Quiero terminar como mis metas lo indican, pero no sé si
voy el camino correcto.
Quiero seguir escribiendo, pero el tiempo me lo impide.
Recuerdo hace mucho tiempo que hablaba sobre mi voluntad de ser, de cambiar y
pensaba que podía. Ha pasado mucho tiempo y esa voluntad de la que hablaba ha
desaparecido. Veo a la gente y no me veo a mi en esa sociedad, me siento
perdido en mis propias locuras, en mis propios pensamientos. Deseo salir de ahí
pero no puedo, no sé CÓMO. Tal vez lo sepa, pero no me pongo en “manos a la
obra” por un miedo que me carcome.
¡MALDITO MIEDO!
Quiero disipar todos estos pensamientos de una manera
lógica, quiero destruir este que soy yo y comenzar a ser otro más placentero,
más a la persona que se encuentra encerrada en mi mente.
Sé que existe alguien más dentro de mí, que me define, que
soy yo realmente, pero que se esconde y tiene miedo de salir. Sé que, si no
sale cuanto antes, podría afectar seriamente a la vida ahí afuera, al que soy
ahora. Tengo miedo a los cambios, a los nuevos problemas, siento que no soy
capaz y tengo miedo de que sea cierto.
¿Quién soy ahora? ¿Cómo me ve la gente? ¿Cómo quiero ser
realmente?
No quisiera odiarme, nunca lo he hecho, solo deseo un cambio
en mí y no sé cómo comenzar. No quiero leer nada de lo que he escrito hasta
ahora, siento que estoy vomitando todo lo que he guardado. No sé si necesito
ayuda, no sé si solo soy yo matándome a mí mismo. Necesito realmente expresar más
y lo haré (quiero suponer) en los demás días.
He logrado ya mucho y no quiero caer. Siento que no soy yo,
siento que soy menos que lo demás, y eso de alguna manera me provoca dolor. Tal
vez lo que he escrito no sea del todo cierto, pero lo siento y eso me provoca
los peores pensamientos en mí. Hace algunas horas mientras caminaba pensaba en
mí y en como soy y en como son las otras personas con las que convivo. Llegue a
la conclusión de que son igual que yo, con los mismos errores, con los mismos
pensamientos. Lo que no sé es si se sentirán sin poder. ¿Cómo ejecutar un plan de vida? ¿Cómo irla
cambiando?
VOLUNTAD, VOLUNTAD Y MÁS VOLUNTAD.
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