“Vivir no es necesario, lo necesario es crear”
I like this
life but sometimes I hate it.
Hoy me desperté a las 7 de la mañana, empecé a escribir esto
sin ningún mayor propósito que escribir algo y relajar mis pensamientos, de
dejar que el día suceda.
NECESITO A ALGUIEN QUE ME REGAÑE, ME DIGA LO MAL QUE HE
ESTADO LOS ÚLTIMOS DÍAS, MESES O AÑOS.
He estado pensando en que necesito a alguien que me regañe,
que me diga que estoy mal, que me mueva, que me pare de la puta cama y que me
vaya a algún lugar a ser productivo. Necesito la capacidad de dejar de perder
el tiempo. Moverme cuanto antes.
Hace algunos meses conseguí un empleo como ayudante en una
verdulería y aprendí a como utilizar el tiempo sin pérdida alguna, se comenzaba
a trabajar a las 7 de la mañana, terminando a la una de la madrugada, sin parar,
con tan solo media hora para comer. Era doloroso trabajar ahí porque me
esforzaba hasta el límite, me esforzaba mental y físicamente, trabajaba muchas
horas y tan solo unos días me tomo para que pueda trabajar a ese limite de tan
solo 5 horas de sueño, al principio fue doloroso pero mi cuerpo logro adaptarse
al cambio. Este trabajo me dejó la experiencia de trabajar al límite y me había
gustado. Sentía que el tiempo era mío, sentía que me pertenecía y hacía cuanto
quisiera con ella. Me dije a mi mismo que mantendría ese límite en mi vida para
lograr lo que quiero no desperdiciando ni un puto segundo. Han pasado algunos
meses desde que tuve ese trabajo y tuve la experiencia, pero solo algunos días
estuve con esa idea de llevarme al límite, pronto esa idea se me arrebato de la
mente, perdí la rutina y me dejé llevar de nuevo por la pérdida de tiempo. Hoy
recordé ese trabajo o esa experiencia porque me estoy dando cuenta del tiempo
que sigo perdiendo, el tiempo que necesito y que casi ya no tengo. Hay
demasiadas cosas que se tiene que aprender para logra conseguir un buen empleo,
ser alguien respetado. El tiempo que utilizo para repasar lo que aprendo en
clase es nulo, me estoy jugando mi futuro con esto y no lo acepto. Por eso
necesito decirme a cada rato que no debo de perder el tiempo. Sé que debo
sacrificar muchas cosas en esta vida para seguir aprendiendo, dejar de ver
series, películas (que son como mi hobbie), dejar de dormir tanto, dejar hasta
de leer un poco menos. Me es necesario sentir a alguien empujándome de la cama,
de la silla, de donde este y me diga cuan estúpido estoy siendo por estar
perdiendo el tiempo. Sé que no hay nadie, que soy yo quien debe matarse sin
más, porque no hay nadie mas que yo que necesita cambiar, porque no hay nadie
más que yo quien quiere verse respetado por la gente, ser, de alguna manera,
reconocido. El sacrificio es inevitable y debo aceptarlo, las horas se me van y
el tiempo no determina quien seré, mis actos lo harán. Si sigo ahí tirado en la
cama pensando en cualquier estupidez, perdiendo horas en las redes sociales,
perdiendo horas y horas aprendiendo sobre actores y actrices, viendo películas
y esperando los Oscars como si mi vida dependiera de eso (que puto pendejo
soy), solo hará que me convierta en un vil mediocre. No quiero ser un mediocre,
pero si no cambio mis hábitos acabaré siendo uno. Yo muestro quien soy, mis
actos muestran quien soy, mis hábitos muestran quien soy, mi comportamiento, mi
manera de hablar, muestran quien soy. No quiero seguir siendo quien soy, no
quiero seguir siendo este quien soy, no totalmente. Necesito un gran puto
cambio. Nadie me empujará a hacerlo, nadie me ayudará, yo seré responsable de
mis actos y nadie más.
Escribiendo esto, estoy pensando en que podría sacrificar.
No lo sé, debo empezar con estudiar más horas y llevarme a límite, de decir que
no es suficiente cuando me sienta cansado. Debo empezar a sacrificar esas horas
que me paso viendo series, debería empezarlas a ver sin subtítulos y esforzarme
por entenderlas, no más. Debo de dejar de descubrir nueva música como si dependiera
de eso, como si ganara dinero con ello. De mandarme a la puta mierda si empiezo
a hacer cualquiera cosa sin justificación alguna, sin que no sea otro propósito
más que ayudarme a moverme y ser productivo.
Necesito empezar a ganar dinero, mi propio dinero a costa de
esfuerzo, me siento inútil si no lo hago, pero mi mente me estorba y no me deja
moverme. Mi mamá comienza a recalcármelo, “necesitas trabajar mijo, para
ayudarme, para ayudar a tu hermana, para que comiences a moverte, ya estas grande”.
Sé que lo que dice mi madre es cierto, lo sé, duele que me lo diga porque lo
sé, pero los días pasan y sigo aquí sin moverme. Ya sé que estoy grande y ese
malestar me provoca una inquietud, me aterra, me disgusta, me pone de mal humor
y me gasta minutos pensando. Quiero convertirme en un monstruo que solo vive
para crear, para producir; necesito ser necesario. Quiero ser así, porque de
otro modo me sentiría un idiota, un inútil, un malestar que tienen que cargar,
un mediocre. Quiero sentir que las cosas que hago son lo que realmente me dicen
que estoy vivo.
Mi mente me estorba, necesito tiempo para meter cosas
importantes a mi cabeza, dejar de ser un montón de pensamientos y un animal que
respira, Ser una máquina que produce, un monstruo que vive para crear.
Mi cerebro fue creado para aprender, para crear, para ser
útil.
Debo de dejar de lamentarme por lo perdido y vivir para
producir lo que quiero. Me siento leyendo un puto libro de coach. Fuck them.
“Vivir no es necesario, lo necesario es crear”
Me he dado cuenta de que aprendo mucho cuando intento
exponerlo, me sería útil si lo sigo haciendo. Seguiré intentándolo.
Tal vez muera antes de los treinta, entonces debo moverme
cuánto antes.
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