DE NUEVO AQUÍ

22 DE ENERO DE 2020

Aquí estoy de nuevo después de tanto tiempo de no escribir mis pensamientos. Hay tantas cosas que quisiera expresar y que me tomaría muchas horas de mi vida. He pasado por mucho, leído bastante, pensado demasiado, he hecho tantas cosas y perdido tantas otras por un miedo que no controlo y me controla.

Quiero ser otra persona, quiero expresarme más allá de lo que ahora soy.

Quiero vomitar todo lo que tengo en la cabeza, quiero terminar con este dolor que penetra en mi mente, quiero expresar con palabras todo lo que tengo en mi, quiero escribirlo todo aunque en algún momento deje de tener  Hay tantas cosas que he estado pensando durante los últimos meses que no he escrito nada. La vida me ha llevado a lugares que no deseé y nunca pensé, nunca imaginé. Quiero cambiar esto que soy yo, pero que de alguna manera siento que no puedo. Quiero tantas cosas a partir de ahora, quiero tantos cambios y el miedo a hacer algo no me permite cambiar, quiero vivir bien. Deseo conseguir un empleo mientras estoy terminando esta carrera pero el miedo me lo impide. ¿Por qué tengo tanto miedo?

sentido. Me da miedo lo que puede venir en el futuro, me da miedo este que soy yo ahora, me da un miedo profundo. Siento que no controlo lo que soy y no voy a donde quiero ir, siento que no lograré lo que tengo propuesto.

¿Cómo controlar ese miedo?

¿Cómo dejar de tener miedo?

Quiero y quiero mas cosas.

No sé que he dado yo a la vida, no sé lo que soy ahora y no sé hacia donde voy. Quiero terminar como mis sueños lo indican, pero no sé si voy el camino correcto.

Quiero seguir escribiendo, pero el tiempo me lo impide. Recuerdo hace mucho tiempo que hablaba sobre mi voluntad de ser, de cambiar y pensaba que podía. Ha pasado mucho tiempo y esa voluntad de la que hablaba ha desaparecido. Veo a la gente y no me veo a mi en esa sociedad, me siento perdido en mis propias locuras, en mis propios pensamientos. Deseo salir de ahí pero no puedo, no sé CÓMO. Tal vez lo sepa, pero no me pongo en “manos a ala obra” por un miedo que me carcome.

¡MALDITO MIEDO!

Quiero disipar todos estos pensamientos de una manera lógica, quiero destruir este que soy yo y comenzar a ser otro mas placentero, mas a la persona que se encuentra encerrada en mi mente.

Sé que existe alguien mas dentro de mí, que me define, que soy yo realmente, pero que se esconde y tiene miedo de salir. Sé que, si no sale cuanto antes, podría afectar seriamente a la vida agi afuera, al que soy ahora.

Tengo miedo a los cambios, a los nuevos problemas, siento que no soy capaz y tengo miedo de que sea cierto.

¿Quién soy ahora? ¿Cómo me ve la gente? ¿Cómo quiero ser realmente?

No quisiera odiarme, nunca lo he hecho, solo deseo un cambio en mi y no sé como comenzar.

No quiero leer nada de lo que he he escrito hasta ahora, siento que estoy vomitando todo lo que he guardado.

No sé si necesito ayuda, no se si solo soy yo matándome a mi mismo.

Necesito realmente expresar más y lo haré (quiero suponer) en los demás días.

He logrado ya mucho y no quiero caer. Siento que no soy yo, siento que soy menos que lo demás, y eso de alguna manera me provoca dolor. Tal vez lo que he escrito no sea del todo cierto, pero lo siento y eso me provoca los peores pensamientos en mí. Hace algunas horas mientras caminaba pensaba en mi y en como soy y en como son las otras personas con las que convivo, llegue  a la conclusión de que son igual que yo, con los mismos errores, con los mismo pensamientos. Lo que no sé es si sentirán sin poder.

¿Cómo ejecutar un plan de vida?

¿Cómo irla cambiando?

VOLUNTAD, VOLUNTAD Y MÁS VOLUNTAD.